Alerte rouge

Alerte rouge
Au début je pensais pas qu'on serait tous ensemble.Une idée de ma soeur et de sa copine, un pique nique dans le prè.Dans pique nique il y a shadwich, salade, tartes calories.Je sens venir le piège là!

"Tu veux vraiment pas venir en voiture"
-Non non je préfère marcher

Imprévu encore un imprévu, je refléchis à toute vitesse, trouver une solution vite!!
J'emporte deux trois livres ça peut toujours servir, comme on est pas à table ils ne pourront rien dire.
Hors contexte j'ai pas mes repères!! je commence à paniquer là J'étouffe!.Respire respire! calme toi!
Mes pruneaux où sont mes pruneaux? Ici c'est bon

Alors une idée me vient, je vais distraire tout ce petit monde, et ils en oublieront complétement de surveiller mon assiette.Du moins je l'éspère..

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Coincée, je suis coinée, nous sommes tous dans un petit cabanon, rénové, les uns sur les autres, tro de contact, trop de regarde, tout le monde ri trop fort.ça me met pas à l'aise.Je n'ose même pas boucher, aller bois doucement..Deux pus troisp pruneux et un morceau de pain.Cache ta tarte dans ta serviette.
"Tu fini pas ta purée de céléris?"
-Merci sans façon, j'ai pas très faim

Et je les regarde se resservir une autre part de tarte.
Ma soirée est fichue. Encore tout à recommencer! pour changer.
Je rentre en courrant comme une malade, histoire d'éliminer et quitter cet endroit au plus vite.
J'arrive essouflée come un boeuf.Même courir, ça devient très difficile.Au bout de deux mètre je suis déjà morte.
Je regarde la télé pour me distraire, c'est quelque chose de typique chez "nous".
On regarde la télé parce que comme ça on pense qu'il y aura moins de chance(super le jackpot)
qu'on soit sujettes à des crise, étant donné que notre cerveau est concentrée sur le film.Mais, bien sûr c'est comme tout ce n'est pas fiable à 100% ça serait trop beau.

Surtout ne pas rester sans rien faire.
Rester sans rien faire= pouvoir réfléchir à des choses et il ne faut pas que j'ai le temps de réfléchir.L'esprit doit être occupé.Toujours

La tarte dans mon sac me fait de l'oeil, elle me tente ,elle m'apelle.Résiste mais résiste bon sang!!
Je m'en empart, je mange un bout, puis un autre.Est-ce-que c'est bon ou c'est juste le goût qu'elle a?
Je ne sais plus ce qui est bon et ce qui n'est pas bon, ce que j'aime et ce que je n'aime pas.Quelle est la différence?

Bien sûr ça ne s'est pas arrété à une simple tarte..
Tant qu'on peut faire le ménage allons y
Fais disparaitre tout ce qui pourrait se trouver sur ton chemin
Mais tu ne peux pas faire le ménage dans ta tête
Les particules de ma mémoire se mélange
Je ne sais plus.Qu'est-ce que je fais là?
Veille veille encore et encore, bouge, élimine,
Reste debout enfin! pourquoi t'asseoir alors que c'est que pour 5min?
Et tes abdos! Tu as fais tes abdos?!
Bientôt 03h, je m'efondre sur mon lit
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# Posté le jeudi 03 juillet 2008 13:32

Modifié le mardi 23 décembre 2008 16:59

Dites à mes amis que je m'en vais, je pars vers de nouveaux pays

En vancances en colo.
A dans 15 jours
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# Posté le dimanche 06 juillet 2008 10:07

Modifié le mardi 23 décembre 2008 16:59

O râge O désespoir

O râge O désespoir
Sceptique.Perdue. Etrangère à moi même.

ELLE est toujours là. ELLE s'était endormie pendant quelques jours pour refaire surface de nouveau.Mais ELLE me demande d'être encore plus discrète.Suite à l'altercation avec ma famille la dernière fois, je dois encore plus jouer le jeu.

"Ah parce que tu trouve que c'est un jeu en plus!!"
Calme toi tout ira bien, si tu me suis et que tu ne fais pas de dérapage et ils n'en sauront rien.Pense à la jolie et mince fille que tu deviendras grâce à moi
Jsuis tellement fatiguée que je me laisse entrainer.
Encore une fois.
Depuis hier j'ai déjà fait deux crises, ELLE me traque,ELLE me suis, ELLE me force, ELLE me menace.
Nous partons le plus loin possible, pour ne pas laisser de traces.


Quand j'y repense, cette fois là ça a été vraiment horrible, toutes les crises sont horribles, seulement je ne les ressens pas de la même façon.
Surtout le fait d'en être consciente mais de ne pas pouvoir l'arréter:
Un peu comme si tu fonçait droit vers une branche sans avoir le réflexe de te baisser.
J'avale un à un les biscuits, comme un robot.Je ne sens même pas leur goûts yeux dans le vague, je ne pense à rien
.
C'est impossible de ne penser à rien, il parait.
Dans ces moments là, il n'y a rien, juste un grand vide, tu peux te forcer à penser à n'importe quel truc stupide, il n'habritera pas longtemps tes penées.Et c'est de nouveau le brouillard.
Sous un pont je m'accroupie et c'est 'enfer qui commence, enfin qui continue.L'eau et les voitures qui passent sur le fond couvre les bruits.
Après je me redresse difficilement ensuite les yeux bouffis la gorgre en feu, le nez qui coule.
Je me mouche j'essuis mes yeux et je met mon mp3 pour me défouler.
"Tout vas bien"

deuxième crise

Un repas, en famille.Jusque à rien de bien extraordinaire.C'est si façile de faire semblant.ELLE m'y entraine, grâce à ça j'évite les enguelades au sujet du
"Tu ne peux pas manger comme tout le monde!!"
Sitôt terminé je sors et je courre dans un endroit discret pour tout rejeter.
Je suis à bout de force, je n'y arrive pas. J'enserre mon estomac et j'attend les premiers spasmes.Tout ça pour rien!
J'ai l'impression de me sentir vide mais je n'ai même pas vidé les deux tiers de mon diner.Je m'effondre en larmes.
J'entend des éclats de voix;

"vite ravale tes sanglot sèche tes yeux respire un grand coup et essaye d'avoir l'air naturelle".

Le plus dur reste à faire
Le plus dur reste à oublier...
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# Posté le mardi 22 juillet 2008 19:16

Modifié le mardi 23 décembre 2008 16:59

Comme une âme en peine

Je m 'ennuie, je fais des allers retour dans la maison comme une âme en peine.La routine reprend son cours
Ce sois apéritif chez ds amis aux parents; j'en frémis déjà
J'en ai marre marre!! avec leur diner leur repas leur apéro mais foutez moi la paix bordel!!
Aller sur le pc, quel intérêt? et pour quoi dire?Je ne sais même plus quoi raconter à mes amies, est-ce-que je veux vraiment qu'elles m'aident? je ne sais pas.Je suis perdue..
Je ne sais plus ce que j'ai fais aujourd'hui.Je passe le début de la nuit assise sur mon lit les yeux dans le vague.
Je ne peux plus mettre des mots sur mes maux.Comment expliquer ce sentiment étrange qui m'habite?
Tout est faux.Tout est desillusion.Même l 'écriture ne m'est plus d'une aide très utile.
Des larmes coulent le long de mes joues, je les refoule.
Je n'impliquerais personne dans cette histoire.
Elle ne concerne que moi la Force et le Serpent

Suis je moi, ou bien est-ce sous l'emprise de la Force que je me décide à dire que je ne veux l'aide de personne? Que je rejette les bonnes paroles et les propos élogieux que me disent mes amies.
Je connais par coeur tout ça vous perdez votre temps!!
Oubliez moi! Aidez moi !
Tu ne sais pas ce que tu veux!!! laisse les autres en dehors de ça!!
Et enfonce toi encore un peu plus dans le bouillard.Bientôt tu n'auras plus mal....
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# Posté le jeudi 24 juillet 2008 11:44

Modifié le mardi 23 décembre 2008 16:59

Un goût d'amertume dans la bouche

Un goût d'amertume dans la bouche
J'ai essayé de recomencer à écrire. Mais je n'y arrive plus.Je ne sais plus comment faire. Avant, les mots coulaient comme une barque sur un fleuve, mùais là je dois sans cesse réfléchir à trouver comment tourner mes phrases.
Je laisse donc mes romans, nouvelles et histoires au placard.
Les soirées sont inssoutenables, j'ai l'impression de vivre à chaque foi la même chose.
La nuit, je stresse énormément.Jai déjà eu 3 crises, ce qui n'arrange rien.
Je me sens seule, dans la nuit silencieuse et j'ai peur..

Je ne sais même plus quoi raconter à mes amies lorsque je vais sur msn, je me demande ce que je fais là et je n'aligne pas deux mots.
Jamais j'aurais penser en arriver là. Même mes amies je peux plus rien leur dire, je veux plus rien leur dire.Parce que ça leur a trop pris la tête et parce que je plonge dans le déni le plus total.


Dans mon lit, hier, je me suis dis pour moi même:
"Alors c'est ça d'être fatiguée de vivre?, j'ai déjà ressentis des coup de déprime mais jamais aucun n'a été aussi intense que celui là.J'ai plus goût à rien, je suis une routine qui nous est imposé depuis des décennies.Je ne sais plus comment l'exprimer et je n'attend plus rien"

Si je devais résumer ce que je traverse en ce moment, si je devais mettre des mots qui qualifieraient parfaitement ça seraient les suivants

CRISE CULPABILITE POIDS SOLITUDE TRISTESSE MORT DANS L'AME SILENCE DENI HAINE
MARRE

C'est une chaine qui se répète à l'infini.Mais impossible à expliquer.C'est comme ça.Je commence à m'y faire.J'ai encore pris du poids, je ne peux plus me voir, j'éteind la lumière pour faire ma toilette, ce que je ne supporte plus.Ce corps me fait horreur.Mais ça personne ne peut le comprendre.Fatiguée de jongler entre laForce et le Serpent.
Allongée dans l'herbe deux doigts dans la bouche, je vomis ma haine, je vomis ma douleur.Un jet brulant gicle de mon gosier, je le sens remonter.Le sang tape dans mes tempes.Je suis à bout de force mais je ne peux pas garder cette merde dans mon corps.Mon nez coule et se mélange à mes les larmes salées.J'ai honte j'ai honte.
Mais personne n'est là, personne ne me voit, personne ne m'entend.
Je suis humiliée, le visage plein de morve, les yeux brillants ,là assise dans l'herbe comme une malpropre avec la nuit qui tombe.Seule.Ave un goût d'amertume dans la bouche
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# Posté le jeudi 31 juillet 2008 10:36

Modifié le mardi 23 décembre 2008 16:58